Un jeune de dix-sept ans revient bourré d’une surboum. Son père le rejoint dans l’escalier et lui demande, avec sévérité :
– Pourquoi tiens-tu tes chaussures à la main ?
– Pour ne pas vous réveiller, maman et toi !
répond le jeune. -C’est sympa, mais alors, dis-moi, pourquoi joues-tu aussi du clairon ?
Un esquimau a donné un rencard à une copine.
Celle ci tardant à venir, il sort son thermomètre et dit :
– Si à moins dix elle est pas là, j’me tire !
Que fait un crocodile mâle lorsqu’il rencontre un crocodile femelle?
– Il l’accoste.
Un cambrioleur passe devant le portail d’une maison ou est inscrit : « ATTENTION, perroquet méchant !!! »
S’ils imaginent impressionner le monde avec leur perroquet méchant, pense t il, ils font une grave erreur !!!!
Et il pénètre dans la maison. Une fois a l’intérieur, il aperçoit le fameux perroquet méchant et lui dit :
– Mon pauvre ami, tu ne sers vraiment pas a grand chose !!!
Alors a ce moment la le perroquet se met à hurler :
– Brruutus, Attaque, Brruutuus!!!
Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes ?
– C’est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains … Et le meilleur coup féminin?
– C’est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains
La tomate, la pomme de terre et la zigounette
C’est une tomate, une pomme de terre et une zigounette qui discutent :
La tomate : Moi on ne me fait que des malheurs ! On me coupe en rondelles, on m’ébouillante et parfois on me fait cuire..
La pomme de terre : moi c’est pire, moi aussi on me coupe en rondelles mais aussi en petits dés ou en frites… puis moi aussi on me cuit et même que des fois on m’écrase…
La zigounnette: Tout ça c’est rien à coté de ce que je subis… moi on me met la tête dans un sac plastique, on me jette dans un trou noir et ensuite on me tape la tête au fond jusqu’à ce que je vomisse !!
Un chauffeur routier s’arrête au petit restaurant.
La serveuse arrive :
– Et pour monsieur, ce sera ?
– Je vais prendre le menu à 17 Euros. Et je voudrais un melon au Porto, un coq à l’Armagnac, et une banane flambée au Rhum en dessert
– Bien monsieur… Et comme vin ?
– Surtout pas ! Jamais d’alcool quand je conduis !…
Un radis noir et un cornichon sont en train de marcher le long de la route.
Une voiture passe et écrase le radis. On l’emmène d’urgence à l’hòpital.
Un peu plus tard, le cornichon va voir le chirurgien et lui demande :
– Est-ce qu’il va s’en tirer ?’
Le chirurgien lui repond :
– Oui… Mais, il ne faut pas se faire d’illusion; il restera un légume toute sa vie…
Une petite fille vient d’avoir un petit frère. Elle regarde sa maman en train de changer le bébé. Elle lui a ôté ses langes, et pendant qu’il est tout nu sur la table, elle lui saupoudre le corps de talc.
Alors la petite fille dit :
– Si tu veux, maman, pour t’aider, je peux allumer le four…
