Je voudrais tout de même bien savoir,
fait l’un des deux,
comment il arrive à ramener sa peau pour cacher ses cheveux
Qu’est-ce qui fait « VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH ?
Une blonde en voiture à un feu orange clignotant.
Pourquoi est-ce difficile pour les femmes de trouver des hommes sensibles, attentionnés et présentant bien?
Ils ont déjà un petit ami
Qu’est-ce que Dieu a dit après avoir crée l’homme ?
Je peux faire mieux.
Une jeune femme et un mec au lit :
La jeune femme dit : tu fais l’amour comme un lapin
Lui répond : je ne vois pas comment tu peux juger un mec en 5 secondes !!!
Quelle est la différence entre une cravate, une ceinture et un homme?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille et l’homme ne sert à rien.
Comment rendre un homme fou au lit ?
En cachant la télécommande .
Quelle différence y a-t-il entre un accordéon et un trampolinne?
On enlève ses chaussres avant de sauter sur le trampolinne ……
La plupart des hommes ont deux êtres en eux , celui que connaît leur femme et celui qu’ils s’imaginent que leur femme ne connaît pas
Un employé de la voirie rentre chez lui, tout agité, après avoir manié, durant la journée entière, un marteau-piqueur: » N’arrête surtout pas de trembler lui dit sa femme : Ce soir, à la télé, il y a un bon film d’horreur «
Qu’est-ce que les hommes ont en commun avec les carrelages?
Si vous les posez bien la 1er fois, vous pouvez leur marcher dessus toute la vie
On a enfin la preuve que la femme est plus avancée que l’homme?
Pour se masturber, l’homme est très manuel, tandis que la femme est déjà digital.
3.Singes se sont enfuit du zoo
le 1er. Mange un sandwiche
le 2ème lis le journal
et le 3 ème lis ce message
Que se passe-t-il donc?
C’est terrible ! J’avais une petite amie douce, aimante, empressée…
Et elle t’a quitté?
Pire que cela. Je l’ai épousée.
Comment appelle-t-on le directeur d’une grande fabrique de produits chimiques qui a décidé de mener le combat contre la pollution de l’air ?
Un chômeur
Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l’amour ?
Aucune. Après leur coup, ils ne savent pas comment se débarasser du corps.
Quel est le comble de la clef?
C’est de se faire mettre à la porte.
Un Russe rencontre un camarade:
« Dis donc, je t’ai pas vu à la dernière réunion du parti? »
« Ah, non. Mais si j’avais su que c’était la dernière, j’y serais allé ! »
Un Esquimau a donné un rancard à une copinne. Celle-ci tardant à venir, il sort son thermomètre et dit: « Si à moins dix elle est pas là, j’me tire.
Quelle est la différence entre un poulet rôti et fille bronzée?
Aucune. Dans les deux cas, c’est le blanc le meilleur.
Un petit garçon demande à son père: « Papa, quand je suis venu au monde, qui m’a donné mon intelligence ? » C’est sûrement ta mère, répond le père, car moi, j’ai encore la mienne… »
Docteur, je ne sais pas ce que j’ai, quand j’appuie sur mon ventre, j’ai mal, quand j’appuie sur mon genou, j’ai mal, quand j’appuie sur mon nez, j’ai aussi mal…Qu’est-ce que j’ai, docteur? Vous avez le doigt cassé monsieur !
Deux copains discutent: Moi, ma belle-mère c’est un ange !
t’es ben chanceux, la mienne est toujours en vie!
Un Esquimau frappe sur la glace avec son piolet, et soudain une voix lui dit: Il n’y a pas de piosson ici. Il se déplace de 10 m plus loin et à nouveau la même voix lui dit la même chose. Intrigué, il demande: Mais quelle est cette voix? Celle du directeur de la patinoire
Papa, pourquoi maman est si pâle ? Elle a mangé des mauvais champignons.
Et pourquoi elle est liée à la chaise? Elle ne voulait pas les manger.
Quelle différence y a t-il entre une tondeuse à gazon et un accordéon ?
Les voisins font la gueule si vous empruntez leur tondeuse et que vous ne la rendez
pas.
Pourquoi les accordéonistes sont-ils tout le temps en tournée?
Pour semer les tueurs à gages.
Une bonne définition d’un homme?
Un vibromassuer équipé d’un portefeuille
A combien rouliez-vous? »demande le gendarme.
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place. »
A la fin de l’année scolaire, une dame vient voir la maîtresse: vous n’avez pas donné de prix à mon fils.-Ecoutez, il s’est entêté à ne rien faire .-Et alors? Vous auriez pu lui donner le prix de l’entêtement.
Alors mon cher, ces vacances? Où etiez-vous? »
Oh, la première semaine,j’étais dans les alpes et les deux semaines suivantes, j’étais dans le plâtre.
Julien a une bonne idée pour sécher l’école: Allô, c’est la maîtresse? Je vous téléphonne pour vous dire que Julien est malade. Et qui est à l’appareil? C’est mon papa!
Au restaurant, le garçon demande au client: Comment avez-vous trouvé le steak?
Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!
Un gendarme fait stopper une automobile: Vous n’aviez pas vu le feu rouge?
Si si. C’est vous que je n’avais pas vu!
Charlotte dit à son père: Je suis certaine que j’aurai zéro en maths. Ah bon?
C’est aussi sûr que deux et deux font cinq.
Nommez un exemple d’optimisme.
Un accordéoniste avec un portable.
Pourquoi mettre un autocollant » j’aime l’accordéon » sur sa voiture?
Pour bénéficier des places de parking handicapés.
Une mère dit à son garçon: n’oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
Bon, alors plus tard, je serai marin!
Alors, cet examen?, demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l’école.
Pas de problème, c’est dans la poche!
Un jour un homme rentre chez un droguiste: Bonjour je voudrais un insecticide.
C’est pour les moustiques ou pour les mites?- C’est pour moi….J’ai le cafard!
Quel est un bon moyen de garder un mec intéressé par vous?
Porter un parfum qui sent la bière.
Pourqoi les hommes ont un trou au bout de leurs pénis?
Afin que l’oxigène arrive au cerveau.
Quel est le point commun entre un homme et une balançoire?
Au début c’est amusant, ensuite ça donne la nausée
Un homme c’est comme un balai: ça se manipule par le manche.
Ou bien un homme c’est comme un téléphonne: c’est toujours occupé.
Les hommes sont comme… le ciment : Après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup
de temps à durcir.
Qu’est-ce qu’une chauve-souris avec une perruque? C’est une souris.
Les hommes sont comme… les lampes magiques : Plaisants à regarder, mais pas si brillants qu’ils en ont l’air. Faut les frotter pour en faire sortir le génie…
Qu’est-ce qu’un rat sans sa queue? Un raccourci.
Les hommes sont comme… l’horoscope : Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.
Pourquoi les hommes sont-ils souvent au-dessus, lors de l’amour ?
– T’as déjà essayer de remplir une gourde à l’envers, toi?
Qu’est-ce qui fait plus plaisir à un homme qu’un délire sexuel ?
– Des copains qui le croiraient.
Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d’ être recruté:
– Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ?
– Mieux que ça, chef, j’ en ai épousé un !
Un jeune de dix-sept ans revient bourré d’une surboum. Son père le rejoint dans l’escalier et lui demande, avec sévérité :
– Pourquoi tiens-tu tes chaussures à la main ?
– Pour ne pas vous réveiller, maman et toi !
répond le jeune. -C’est sympa, mais alors, dis-moi, pourquoi joues-tu aussi du clairon ?
Le président d’un tribunal:
– Vous avez donné un coup de pied dans le ventre de votre belle-mère, n’est-ce pas ?
– Ce n’est pas de ma faute, monsieur le Président:
elle s’est retournée !
Comment reconnaître un poisson femelle d’un poisson mâle?
Il faut cracher dans l’eau.
S’il y a des bulles, c’est une femelle car il y a con ci lia bule!
Un commissaire de police, mort de trouille, se cramponne à deux mains aux accoudoirs du fauteuil du dentiste:
Jusqu’au moment où celui-ci, exaspéré de ne pouvoir faire son travail, emploie les grands moyens, en hurlant :
– Au nom de la loi, ouvrez !
Mettez-moi en prison, dit un homme qui vient de pénétrer, hors d’haleine , dans un commissariat :
j’ai tiré à coups de revolver sur ma femme. – Elle est morte ?
questionne l’un des agents. – Si elle était morte, répond l’homme, croyez-vous que j’aurais besoin de me réfugier ici ?
– Pfou, fait chaud ici !
Alors l’autre hurle :
– Aaaaaaah…
Un oeuf qui parle !
– Un néon….
– qu’est-ce que tu fais ?
– Ben, je me gratte la tête !
– Et tu n’enlèves pas ton casque ?
– Et toi ?
Tu enlèves ton pantalon quand tu te grattes le derrière ?
– 300 au premier étage, 200 au deuxième et 100 au troisième, Monsieur. – Merci, répond le touriste, votre hôtel n’est pas assez haut pour moi.
Il y a autant de boutons dans la premiere que sur le visage du second !
– Ben alors mettez les deux au pied d’un arbre et celui qui monte, c’est l’écureuil.
D’emblée, une jeune fille avertit le garçon avec lequel elle sort pour la première fois :
– Ma mère m’a fait jurer de répondre énergiquement « non » à tout ce que vous me proposeriez.
– Très bien. Verriez-vous une objection à ce que je vous embrasse ?
– Non.
Voulant engager la conversation avec une petite fille tenant un enfant dans les bras, il lui demande:
– il est mignon, c’est ton petit frère ?
– non, c’est mon goûter!
Au secours!
Mon mari va se noyer, il a de l’eau jusqu’aux chevilles!
– Et alors?
S’il a de l’eau jusqu’aux chevilles il ne risque rien!
– Mais si,…
il a la tête en bas !
– T’es pas content ?
Descends si t’es un chien !
Le caniche répond:
– Non merci, j’ai pas envie de me retrouver avec la même gueule que toi !
Dans la lessive, il y a au moins 2 agents actifs.
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Dans un centre de recherche spatiale, l’ordinateur vient de tomber en panne. Un des responsables, complètement affolé, crie à la cantonade:
– L’un de vous se rappelle-t-il comment on fait une addition ?
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Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.
Son copain s’en étonne, alors l’autre lui explique :
– Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ?
– Non, je ne savais pas…
Je veux essayer !
– D’accord !
Ca te coûtera 5 francs le pépin, il y en a 8, ça fait donc 40 francs… Le type paie et mange les pépins.
Soudain, il fait une remarque :
– Tout de même !
Tu me prends pour une truffe ?
Pour 40 francs, j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires !
– Tu vois, les pépins font déjà de l’effet !
– Moi, mon papa est très fort, dit le premier.
Il conduit le T.G.V.
et il met deux heures et demie pour faire Paris-Lyon. Le mien, il est plus fort, dit le deuxième.
Il conduit le Concorde et il met deux heures pour aller de Paris à New York !
Ben mon papa, dit le troisième, il est encore plus fort que tout le monde.
Il est fonctionnaire.
Il quitte son travail à cinq heures et à quatre heures, il est déjà à la maison !
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– Pour que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance.
– Oui chérie…
– Je trouve que mes seins sont trop petits…
Il lui lance alors une remarque curieuse :
– La meilleure façon de les faire grossir, ces de les frotter régulièrement avec du papier toilette !
– Ah bon !Répond la femme, prête à tout pour gagner un peu de poitrine.
Elle saisit le rouleau de papier toilette et le passe sur ses seins quelques minutes.
Elle demande alors :
– combien de temps ça prend pour voir des changements ?
L’homme répond
– Il faut faire ça régulièrement pendant plusieurs années…
La femme finit par douter de son mari :
– Mais qui t’a raconté un truc pareil ? C’est complètement ridicule cette technique…
Et l’homme réplique :
– Ca a plutôt bien fonctionné pour tes fesses?
Soudain, un ours d’au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux.
Finalement, les deux hommes se réfugient dans un arbre.
L’ours n’en démord pas et commence à grimper lui aussi.
L’un des deux compagnons ouvre son sac à dos, sort ses chaussures de sport et les chaussent.
Il se débrouille juste après pour ôter son pantalon de toile et enfiler un short.
L’autre lui demande:
– Mais qu’est-ce que tu fais ?
Il répond:
– Lorsque l’ours sera à trois mètres, on saute de l’arbre et on court.
Le compagnon demande alors:
– Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course ?
Alors le premier répond:
– C’est pas l’ours que je veux battre à la course, c’est toi !
« Papa…? Pourquoi mon petit frère s’appelle-t-il Rayon de Soleil? »
-« Parce qu’il a été conçu un jour où le soleil brillait de tout son éclat. »
« Et.. papa…? Pourquoi ma petite soeur s’appelle-t-elle Pleine Lune? »
-« Parce qu’elle a été conçue une nuit de pleine lune… »
« Mais pourquoi tu te poses toutes ces questions ma petite Capote Craquée? »
Une prof était en train de dire aux élèves que les prochains cours allaient être d’une importance capitale et que seules les maladies (avec certificat médical), ou la survenue d’un décès dans la famille proche seraient des motifs tolérés pour ne pas être présent. A ce moment, Toto lance:
– Et si on est victime d’une extrême fatigue sexuelle?
Après que la classe ait cessé de rire, la prof, lui répond:
– Oh, je pense que tu pourras quand même écrire de l’autre main!
– Pour que les chiens ne fassent pas leurs besoins dans les coins!
– Salut !
Tiens …
tu portes des lunettes maintenant?
– Oui, je me suis aperçu la semaine dernière que j’ étais myope !
– Comment ça ?
– J’ ai dragué une fille dans une boite de nuit et je l’ ai emmenée à l’ hotel !
– et alors ?
– et alors ?
Eh ben !
c’ était ma femme !
– C’est quoi ça ? Pour rigoler, le belge lui répond:
– C’est une capote ! Le francais:
– C’est génial ! ça garde le café au chaud ! A la fin de la journée, le francais va dans
– Quelle taille monsieur ? Le francais:
– Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
– Mais comment ça ? Le francais:
– Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !
