Pourquoi la tête des hommes a-t-elle pris de la valeur cette année?
Parce qu’il y a eu une augmentation de la taxe d’eau.
Le petit Marcel, revient de son premier jour d’école. Sa maman lui demande :
Qu’avez-vous fait à l’école aujourd’hui ?
– Robert a fait un dessin.
– C’est bien ça…
– Jules à fait des fleurs en papier.
– Ha, c’est beau, mais toi qu’est-ce que tu as fait ?
– Moi j’ai vomi.
C’est un monsieur qui se rend chez le coiffeur, La coiffeuse lui demande:
– « Je vous fais un shampooing aux oeufs ? » – « Non, sur la tete. »
Un petit commerçant soupire, en voyant sa femme rentrer, les bras chargés, d’une tournée dans les magasins.
– D’autres clientes dépensières comme toi, ça doit exister !
Alors pourquoi est-ce que je n’en vois jamais dans ma boutique ?
Le président d’un tribunal:
– Vous avez donné un coup de pied dans le ventre de votre belle-mère, n’est-ce pas ?
– Ce n’est pas de ma faute, monsieur le Président:
elle s’est retournée !
Les vacances des japonais
Deux amis japonais se rencontrent un matin dans les rues de Tokyo. L’un d’eux vient tout juste de rentrer de ses vacances.
L’autre lui demande :
– Alors, comment c’est passé ton séjour ?
– J’sais pas, j’ai pas encore développé les photos…
Mademoiselle Solange, vous me rappelez la Vénus de Milo !
– Oh, Monsieur le directeur, vous me flattez !
– Non, non, je vous assure !
A voir le travail que vous fournissez, on croirait que vous n’avez pas de bras !
Un père se fâche après son jeune fils.
– Mais enfin, qu’est-ce que je dois faire pour que tu cesses, une bonne fois, de jouer avec les allumettes ?
– Je ne sais pas, moi, répond le gamin.
Peut-être m’acheter un briquet.
Mon mari, raconte une dame à une amie, m’ennuyait beaucoup en fumant deux paquets de cigarettes par jour, dont il m’envoyait la fumée dans le nez.
– Et c’est fini?
– Enfin, il a cessé de fumer mais il lui a fallu trouver un dérivatif, pour occuper ses lèvres inactives:
Et maintenant, il me rend complètement folle en jouant de la cornemuse.
Un gars désire s’engager à la marine nationale et se présente pour la sélection.
Un examinateur le reçoit et demande :
» Vous savez Nager ? «
» Pourquoi » répond le candidat, » il n’y a plus de bateaux ? «
Un policier arrête une charmante automobiliste :
– Vous savez que la vitesse est limitée à 90 km/h et vous rouliez à 120 !
– Oui…
– Bon, imaginez maintenant que je vous donne une claque sur les fesses pour chaque kilomètre en trop, que diriez-vous ?
– Que je faisais du 160 !
La plus petite unité de mesure de poids, c’est le milligramme !
La plus petite unité de mesure de volume, c’est le millilitre !
La plus petite unité de mesure de l’intelligence, c’est… le militaire !
C’est le premier jour de la rentrée des classes.
Le prof s’adresse aux élèves :
– Vous allez me donner votre prénom, et me dire ce que votre papa fait comme métier. A toi.
– Je m’appelle Solange, et mon papa est cuisinier.
– Moi, c’est Yann, et mon papa est facteur.
– Moi c’est Sylvain, et mon papa, il est strip-teaseur dans une boîte de pédés…
Stupeur dans la classe ! Mais, la maîtresse passe rapidement à un autre sujet.
évidemment, à la récréation, Sylvain n’arrête pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande : – C’est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil devant les pédés ?
– Non, il bosse chez Microsoft, mais j’avais trop honte de le dire..
C’est un type qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l’unité centrale.
Affolé, il appelle son vendeur :
« – de la fumée s’est mise à sortir du PC que vous m’avez vendu.
– Il faut changer la carte mère, monsieur.
– Non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-fumée !
– Mais monsieur, ça n’existe pas. «
Il raccroche, mécontent… Trois jours plus tard, il les rappelle :
« – Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
-Ah, vous voyez bien que ça n’existe pas un logiciel anti-fumée.
-Si ça existe. J’ai appelé Microsoft et ils me l’ont envoyé.
Mais il n’est pas compatible avec ma carte mère !
Pendant l’exécution de quelques gros travaux routiers importants, on manqua de pelles. Le contremaître envoya un télex à Bruxelles et commanda un millier de pelles. Il reçut la réponse suivante:
Nous n’avons plus de pelles. Dites à vos hommes qu’ils peuvent s’appuyer les uns sur les autres.
Une Dame un peu snob entre dans un chenil pour acheter un caniche et au marchand:
Celui-ci me plairait assez mais il n’a pas de pédigré. Me garantissez-vous qu’il est de pure race?
De pure race? Mais,madame, si ce chien parlait il ne daignerait même pas vous adresser la parole!
Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R : Un pilote-décès. (Camille B)
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Q : Pourquoi 95% des femmes s’ennuient en faisant l’amour ?
R : Parce que je ne peux pas être partout. ( Camille B)
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Q : Qu’y a-t-il entre toi et moi ?
R : et. (Camille B)
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Q : C’est quoi un canif ?
R : un petit fien. (Camille B)
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Q : et une nife ?
R : c’est la maison du p’tit fien. (CamilleB)
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Q : Quel est le pluriel d’un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère). (Camille B)
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Q : Qu’est ce qu’une gousse d’ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C’est le retour du jet d’ail. (Camille B)
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Q : Que dit un aveugle lorsqu’on lui donne du papier de verre ?
R : C’est écrit serré. (Camille B)
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Q : Comment savoir qu’on est atteint de la maladie de la vache folle ?
R : C’est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue (Camille B)
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Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement. (Camille B)
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Q : Un petit garçon demande à son père : » Papa, combien coûte un mariage? «
R : Le père répond : » Je ne
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Q : Pourquoi, lorsque qu’un bateau coule, crie-t-on : » Les femmes et les enfants d’abord ? «
R : Parce qu’après, les requins n’ont plus faim. (Camille B)
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Q : Qu’est ce qui est jaune et plein de poils ?
R : Une tartine beurrée tombée sur la moquette. (Camille B)
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Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes. (Camille B)
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Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
R : C’est de faire sortir la guitare. (Camille B)
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Q : D’après Elvis, il y a deux sortes d’OVNI :
R : L’OVNI tender et l’OVNI true. ( Camille B)
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Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
R : Parce qu’elles sont jaunes les nonnes. (Camille B)
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Q : C’est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille. (Camille B)
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Q: Pourquoi Mickey Mouse ?
R : Parce que Mario Bros. ( Camille B)
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Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à
R : Parce que les Tchèques postent haut. ( Camille B)
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Q : Qu’est ce qui est vert et qui se déplace sous l’eau ?
R : Un choux marin. ( Camille B )
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Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l’eau. Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle. (Camille B)
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Q : Comment s’appelle le journal publié chaque semaine au
R : L’hebdromadaire. (Camille B)
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Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche. (Camille B)
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Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire (Camille B)
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Q : Combien d’oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
R : Un seul car au deuxième on n’est plus à jeun ( Camille B)
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Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l’orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s’arrêter (Camille B)
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Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe ?
R : Gris pale. (Camille B)
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Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l’accoste. (Camille B)
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Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre. (Camille B)
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Q : Que s’est-il passé en 1111 ?
R : L’invasion des Huns. (Camille B)
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Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d’une militante féministe ?
R : Le sumo, c’est celui qui a les jambes épilées. (Camille B)
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Q : Qu’est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c’est noir. (Camille B)
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Q : Qu’est-ce qu’un technocrate ?
R : C’est quelqu’un qui sait le plus de choses possible sur un sujet le plus étroit possible. Le technocrate parfait est celui qui sait tout sur rien. (Camille B)
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Q : Qu’est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?
R : Un billet de 500 Euros. (Camille B)
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Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau. (Camille B)
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Q : Je commence par un « e » , je finis par un « e » et je contiens une lettre. Qui suis-je ?
R : Une enveloppe. (Camille B)
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Q : Celine Dion et Ophelie Winter sont dans un avion. L’avion est en flammes et il n’y a qu’un seul parachute. Qui va le prendre ?
R : On s’en fout. (Camille B)
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Q : Qu’est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d’un garage ?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture : » roucoule, roucoule (Camille B)
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Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?
R : Entre deux et trois heures. (Camille B)
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Un explorateur: je voudrais voir une vraie danse indigène. A quelle heure me conseillez-vous de revenir?
Le chef:Pas aujourd’hui. Notre radio ne marche pas.
Deux anciens camarades d’enfance qui ne se sont pas vus depuis quelques années se rencontrent.
Te voilà! ça va bien? Et que fais-tu? Tu es toujours au ministère?
Toujours? Non, par exemple. J’y suis de 11h15 tous les jours, je trouve que c’est bien assez.
L’homme qui sait comment on fait quelque chose trouvera toujours un patron pour l’employer.
L’homme qui sait pourquoi on fait cette chose ,sera le patron.
André va voir un médecin.
J’ai mal aux reins, à l’estomac et dans le dos.
Eh bien, dit le docteur, désabihhez-vous.
Me désabiller? Pourquoi? Vous ne me croyer pas?
Le petit asticot demande a sa maman:
– Maman, ou est papa ?
– Il est allé pécher, mon petit…
Le président d’un tribunal:
– Vous avez donné un coup de pied dans le ventre de votre belle-mère, n’est-ce pas ?
– Ce n’est pas de ma faute, monsieur le Président:
elle s’est retournée !
Les vacances des japonais
Deux amis japonais se rencontrent un matin dans les rues de Tokyo. L’un d’eux vient tout juste de rentrer de ses vacances.
L’autre lui demande :
– Alors, comment c’est passé ton séjour ?
– J’sais pas, j’ai pas encore développé les photos…
Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche?
Le Suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même !!!
Le radin
Un monsieur très radin dit à ses enfants :
– Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu’un qui mange de la glace.
La première sortie
D’emblée, une jeune fille avertit le garçon avec lequel elle sort pour la première fois :
– Ma mère m’a fait jurer de répondre énergiquement « non » à tout ce que vous me proposeriez.
– Très bien. Verriez-vous une objection à ce que je vous embrasse ?
– Non.
Mon saint-bernard est un chien exceptionnel !
– Comment ça ?
– il m’ammène le journal à tous les matins !
– Et alors ? Y’a rien d’extraordinaire !
– Ben si, Je ne suis même pas abonné !
Mon mari, raconte une dame, est toujours de l’humeur charmante d’un homme qui vient de régler son tiers provisionnel et auquel on propose de prendre un billet de loterie pour une oeuvre qui se charge d’offrir de belles vacances aux enfants des inspecteurs des impôts.
– Supposez, demande un enquêteur d’une entreprise de sondages à un monsieur, que vous gagniez dix millions de francs au Loto.
Comment les dépenseriez-vous ?
– J’achèterais à ma femme ce qu’elle désire pour son anniversaire, enfin en partie.
– C’est quand même un comble, s’écrie un élève de terminale.
Le prof de maths n’arrête pas de nous répéter qu’il faut absolument étudier les mathématiques si l’on veut réussir dans la vie.
Et lui, qu’est-ce que ça lui a apporté comme réussite ?
Une place de prof de maths minable, dans un lycée de débiles !
Un Homme réveil son épouse au beau milieu de la nuit:
-chérie voilà ton aspirine
-Mais mon chéri je n’aie pas mal à la tête
-Alors s’est parfait
Monsieur savez vous que votre chien aboie toute la nuit?
-Oh, ça ne fait rien, il dort tout au long de la journée.
Savez vous pourquoi les pets puent?
pour que les sourds en profitent
Comment appelle t’on un homme cultive aux USA ?
– Un touriste.
Dans un aquarium, deux poissons rouges discutent:
– à ton avis, est-ce que Dieu existe?
– Bien sûr!
Sinon qui d’autre changerait notre eau et ferait tomber la bouffe du ciel ?
Deux gars dans une voiture à un feu tricolore:
– Vert !
– Ben, j’sais pas :
une grenouille ?
